SoY uNa PeCaDoRa

Esto era yo andando por la Gran avenida (es decir, 2 metros de asfalto del malo) de mi pueblo, cuando me para un hombre-personaje que se veía venir a lo lejos dando tumbos y me dice:

- helloIamtheAwanchunrreweisforthenarejander

- Cómorrrrrrrrr?????

- You speak english?

- Ein?Pero que tú hablas inglés?

- I am the messengerofthechurrupeichjandepí

- (Tremendo,no puedo salir a la calle) Me lo repite? (Yo ya decidida a perder el tiempo porque es que se me salían las reeeeeeetinas de los ojos de aguantarme la risa)

- Yu cres en Dios?

- Yo ser atea (la biblia que lleva pesa más que la tierra, no se como no se hunde el suelo)

- OOhhmaigad!!Yu IR TO THE INFIERNO!Tú bautizada?

- (El infierno...que calor, donde habré dejado la cantimplora esa metálica de la funda verde que me regalaron para aquella acampada cuando tenía 10 años cuya funda quemé en una hoguera que hicimos durante el reparto de regalos del amigo invisible y que tenía tantos bollos que en vez de una cantimplora tenía forma de escultura renacentistaaaaa??,,,, que sed voy a pasar)ESTOOO, YO BAUTIZADA CON AGUA DEL GRIFO

- Pero tu creer en Dios todopoderoso que salvará a la tierra del juicio final que recaerá en el mundo y serásumidoenuntremendo caosymoriránlosmalosnossalvaremoslosbuenoscomoyoy comeremostartademarihuanatodoslosdias??

- (Ains,esté tío está muy mal,qué me está contando,si el infierno es para los malos, qué hace este tipo aquí?) YO NO CREER NOO, YO CREER EN LA AMISTAD DE EPI Y BLAS (A todo esto,no hablaba en inglés?¿?¿)

- PECADO PECADO...PECADORAA PECADORAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Ira el tío, pues no se va corriendo por toda la avenida gritando pecadoraa pecadoraaAAaaAA!!!Y yo ahí plantá que no sabía si reir o...reir porque claro, ahora todo mi barrio va a tener la ligera sospecha de que no voy a la iglesia como mandan los estatutos católicos cristianos apostólicos protestantistas y papistas.Coño, que va a ser de miiiiii, a dónde voy a iiiir,que le voy a decir a la abuela del tercero cuando me la encuentre en el ascensooor,aay aaaaaaaaaaaay,jaja, qué cosas.

ay que sensilla, ay que sensilla, antes muerta que sensilla, ay que sensilla....

Esta es actriz que encarnará la decimonovenatrigesima parte de la sirenita de Disney, qué cosa más mona de mujer, oye que pelo, que pose, que glamour,endevé, andevá, ANDEVAAAA ASIIIIIIIIIII
Cuántas jarras como esa se habrá tomao el...hombre?? este???

eL ViNo y Yo...Me Fui

Cada día me sorprende más la capacidad que tengo para hacer el ridículo delante de las multitudes. No contenta con haber puesto la ensaladilla rusa a la mesa 4, a la 3 el pedido de la 7, a la 8 la de la 1 y a la 5 por el culo te la hinco la de la 9, voy y me tiro un litro de sangría por la cabeza. Así tal cual.
LA CULPA ES DEL REEEEEEBOLUDO QUE TENGO POR COMPAÑERO, QUE SE VE QUE EN ARGENTINA NO SABEN QUE SI MUEVEN LAS BOTELLAS CON GAS ANTES DE ABRIRLAS, SALE TODO PARRIBA!!!
Y allí estaba yo, delante de 70 personas con mi pelo empapaíco, con cara de gilipollas, pensando, bueeeenooo, si no hay mal que por bien no venga, si total, pensaba hacer botellón na más salir de aquí... Y de repente, en medio de los aplausos de la gente ( por qué mierda aplaude la gente en los bares cuando el camarero tiene un tropiezo?) (gente mala, mala, mala) se oye una voz "VIVA EL VINOOOOO Y LAS MUJEREEEEES"...el del barceló con cola, no podía ser otro, éste tiene los días contados como me pida otro cubata, (dónde estará el alpiste...)
Y en medio de semejante revuelta, me suena el móvil,"joder, que hago, como me vea la Isa currando y hablando por teléfono" y suena que te suena el trasto este,"coño, voy a cogerlo no vaya a ser una emergencia"
- Dime dime,pero no te enrrolles que estoy currando
- Tiiiiaa, que he tenido una movida que te cagasss con éste
- Joder, no me asustes, que ha pasao?
- Que me ha dicho " Anoche me dormí pensando en tí" y yo claro, me he quedado pensando un momento y le he dicho "qué pasa, te aburro o que?
- Ein?
- Que sí tía, que lo lleva muy fuerte el chaval este, no tiene ninguna delicadddd....
- Y PARA ESO ME LLAMAS, ZOPENCA????????
Y va la tía Y ME CUELGA, y se pasa media semana de morros conmigo porque no le di ningún consejo!! ENDEVÉANDEVÁ!!!!!Y YOOOOO ALLIIIIII CON MI VINO EN LA CABEZAAA, MIRANDO EL MOVIL CON CARA DE GILIPOLLAS KJHDKSHGAKDJASKDG
Moraleja: Nunca me ENTERO DE NADA!!!

SieMPRe KiSe iR a L.A...

....
dejar un día esta ciudad
cruzar el mar en tu compañía
pero ya hace tiempo que me has dejado
y probablemente me habrás olvidado
no sé qué aventuras correré sin ti

Y ahora estoy aquí sentado
en un viejo Cadillac segunda mano
junto al Mervellé a mis pies mi ciudad

Y hace un momento que me ha dejado
aquí en la ladera del Tibidabo
la última rubia que vino a probar
el asiento de atrás.

Quizás el martini me ha hecho recordar
nena ¿por qué no volviste a llamar?
creí que podía olvidarte sin más
y aún a ratos ya ves

Y al irse la rubia me he sentido extraño
me he quedado solo
fumando un cigarro
quizás he pensado nostalgia de ti

Y desde esta curva donde estoy parado
me he sorprendio mirando a tu barrio
me han atrapado luces de ciudad

El amanecer me sorprenderá
dormido borracho en el Cadillac
junto a las palmeras cruce solitario

Y dice la gente que ahora eres formal...

eL DesTaPaDoR

(ella)- Te destapo algo?
(él)- No gracias, lo mío es de rosca.

TraUMa, VeN a Mi

Esto va para mi amiga Celeste, que me prestó anoche sus orejas mientras yo le contaba con unos cubatas de más mi "vuelta a las andadas" sentada en los lavabos de una cafetería, con tan mala suerte que que el lavabó se rompió,yo me escalabré y...la casa sin barrer.

Que momentazo el de ayer por la tarde,kuñá.Encima delante de mi cara, quedé completamente traumatizada. Pero anemavore,como li va dir yo aixó a la teua amiga?(esto es pa que practiques el valenciano) cómo coño me meto yo en estos follones? Hay personas que nacen con imán, y otras como yo que hacemos de polo magnético terrestre.Tiiiiiiiiiia, de todas las cosas que se me pasan por el puto cerebro, lo úuuuuultimo que me habría imaginado era encontrarme esa, esa, esa, esa....pfffff,y encima me entró la "cabronería" y me dio por descojonarme.Endevé!Para postre "menrecordaba" de aquella experiencia en tu juventud (ja ja) de la que tanto me reía yo, y me daba por pensar "cómo pudo ella sobrevivir a semejante trauma?" Si es que yo no sabía qué coño hacer con...eso. Y es que tú, flipá, NO ME CONTASTE QUÉ COÑO HICISTE DESPUÉS!! Aaaahh ahhhh ahhhh!! ¡¡¡NUNCA ME ENTERO DE NADA!!!

Aaaayy, ya estamos con que la abuela fumaaaa!!

JeSuUuUuuUS (SuPeRsTaR)

Listen, Jesus, do you care for your race?
Don't you see we must keep in our place?
We are occupied; have you forgotten how put down we are?
YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUU
YISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS

A veces...oigo...cosas-raras...
( Judas´song)

EsTo...

Un día, paseando por un bosque, me encontré con un duende, y me dijo: el tomate sin la sal sería un plátano, a lo que yo le contesté: si juntas una hoja con una roca, qué nos queda? Entonces el duende se transformó en una flauta y desapareció.

Moraleja: Nunca mezcles los ácidos con el alcohol.
P.D: Gracias a Gus, el catralero más dicharachero de la Vega BaJa xD

(...)

Y DeJaR De LaDo La VeReDa De La PueRTa de aTRáS...

SoLo PueDo PeNSaR eN Ti

Cada noche, en ese lugar perdido entre las montañas, ella se asoma a la ventana de su pequeña habitación y mira al cielo con la esperanza de que el deseo de querer borrar de su mente un pasado que le hace tanto mal recordar, un presente que no quiere asimilar y un temor insoportable a un futuro incierto que no termina de saber si lo podrá afrontar, se haga realidad como por arte de magia, como quien frota una cerilla contra su caja y de repente sale una llama. Se le van a enfermar los ojos a mi niña de tanto que le escuecen, de tan rojos que los tiene. Sus vivos ojitos brillantes siempre llenos de lágrimas porque no aprenden a correr el telón cuando la función no es la apropiada para arrancarle la sonrisa que necesita para terminar de aferrarla a la vida. Y yo que la quiero muchísimo, cada noche desde mi ventana hago lo mismo que ella para ver si entre las dos podemos hacer que su sueño se haga realidad, porque tu sueño, xiquitina mía, es mi sueño,porque tus pocas o muchas ganas de vivir son las mías, porque ocupas TODO mi corazón, porque te quiero con locura y porque llevas la misma sangre que yo en tus venas.
Recuerdo cuando de pequeñas jugábamos en la playa a hacer castillos de arena, lo contenta que te ponías cuando te cogía de la manita y me sentaba contigo en la orilla para enseñarte a hacer las torres más altas y fuertes que mis manos sabían construir. Y luego nos moríamos de risa destrozándolas saltando encima de ellas. Estabas tan graciosa con tu bañador del dibujo de calimero y tus chanclitas de goma :)
Y que no pasa nada cuando un castillo que has construido se cae, como mucho tienes que volverlo a levantar, la arena sigue estando ahí, entiendes? Quizás no sea exactamente la misma arena con la que hiciste el otro castillo,quizás te lleve más tiempo hacer tu castillo perfecto, pero lo importante es que siempre lo podrás volver a construir, tantas veces como quieras. Y yo te prometo que voy a estar a tu lado para ayudarte a hacerlo tantas veces como haga falta, porque no hay nada mejor para mi en este mundo, es más, dejaría todo lo que tengo para sentarme contigo si tú lo quisieras "en la orilla de una playa y ayudarte a a construir el castillo más grande que tu pequeña cabecita sea capaz de imaginar".

Vuelve pronto a casa, te echo de menos."KEROTE"

uNa PeQueÑiTa PaRTe De Ti

Todo empezó con un mensaje al móvil como éste a las 3 de la madrugada de un lunes...
- Oye miiga, ya se que es un poco tarde, pero es que se me ha iluminado la neurona: y si te lo llevas a dormir fuera una noche? eh ehhh? sin madre, sin presiones...de lujo!!
- CuñaaAaaaA! Vaya horas de enviar mensajes! Siento desilusionarte pero en mi aniversario no había nadie en casa y na...pero lo pensaré, que eso se me da bien. Has sabido algo? Tía, estoy tronchándome yo sola acordándome del mensaje de anoche, dime algo, un beso.
- Que va tía, estoy tirá en la cama esperando que me responda la tipa esta. Miiiiga, es que anoche me entró la inspiración divina mirando una mancha del techo.
- Tía!eres la caña! Yo me he despertao pero entre sueños y he tenido sueños eróticos muy fuertesss!! Creo que veo pollas andantes!!
- Jajaja, yujuuuu tia, te comprendo....yo también veo cosas por el estilo, además empiezo a estar salida y el chocolate no me satisface ya...
- Jajaja, que fuerte. Yo tambien voy a tener que seguir comiendo chocolate en todos sus formatos. Aunque siempre me queda un poco de esperanza, me ha dicho que cuando terminemos el piso y pasado un mes para recuperarse tendré recompensa!YA KEDA MENOS!
- Jaja, yo es que me descojono viva, pero tiaaa, animooo, si los curas aguantan tú también puedes!! Jejeje, jejeje oe oe oee! Del barco de chanquete no nos moverán!

- Me caguen el copón bendito y en la virgen del abrigo de pana de oveja, pelotudaaaaa, que cabronaaaaa!!Mi lengua es tu pasión, tu cabeza es un melon!

Gracias por ser mi amiga y por estar siempre ahí a todas horas, ya sea para tomar un café, para salir de fiesta, para llamar, mandar un mensaje, o hacerme una cabronada como la del jueves :) Te quiero muchísimo M.J. no cambies nunca o lloverán ostias.
P.D: ánimo que ya queda menos para la gran recompensa!!

NuNCa Me eNTeRo De NaDa

Cuando por la tarde te dije
que en realidad no pasaba nada,
tuve que bajar la cabeza
para evitar tu mirada.
Y mi vida sería más sencilla
si consiguiera explicar lo que pasa,
no tendria que estar de rodillas
suplicando las palabras.
Que las cosas cuando se estropean
es muy difícil arreglarlas,
lo que hoy te trae de cabeza
se habrá pasado mañana.
Tiraste una piedra en el agua
y vi las ondas que se acercaban
pero nunca escucho, nunca atiendo,
nunca me entero de nada.

El día que nos fuimos al bosque
con tu caja de trucos de magia
enseguida se hizo de noche
y tú dijiste que te quedabas.
Yo era joven y fuerte entonces
y no sabia lo que me esperaba,
pero recuerdo que prometiste
que ibas a estar por la mañana.
La próxima vez que te vea
no va a servirte la misma trampa
y tendrás que hacerte a la idea
de que lo nuestro no se acaba.
Lo vi en una de esas películas
de las que a ti tanto te gustaban
pero nunca escucho, nunca aprendo,
no sé que pasa que nunca me entero de nada.

Los planetas.

ToDo Lo K SuCeDe,SuCeDe PoR uNa RaZóN

"QuE Te La PiQUe uN PoSHiO"

La FRaSe aDeCuaDa

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y como no, ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. Antonio le pregunta:"Hijo, qué pasó ayer a la noche?" Su hijo le contesta:"bien, pues volviste a casa después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta." Confundido, Antonio pregunta:"Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?" Su hijo contesta:"Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

MeMoRiaS De uN FeO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

CoGe La LLaVe y aBRe La PueRTa oTRa VeZ

Si no fuera porque al entrar a ese almacén oigo tu corazón latir tan fuerte mientras una linea es extendida por tu mano encima de cualquier cartón, te prometo que yo no entraba contigo.Lo que pasa es que ese sonidillo que se acelera me tiene enganchada. Te lo prometo medio a medias,el "te prometo" va porque la hoguera que encendiste para mí desde tu campo para que no me perdiera,fue monumental, demasiado para mí. Y el medio a medias es porque no me gustan las promesas.Y también te prometo medio a medias que si sigues echando leña para que no tenga frío tú vivirás en primavera mientras me sigas mirando y esperando como un niño delante de una pastilla de chocolate a que entremos por esa puerta para luego quedarte callado y mirar el suelo, estás gracioso :) Pero prometeme a tu forma tú también que ahora que hemos compartido por tercera vez el sonido del silencio en medio de los gritos más ensordecedores, que dejarás de hacer cosas raras delante de la gente cuando llegue la hora y que estarás tranquilo a mi lado, que no pasa nada,que si tengo que subirme a una silla para gritar que se aparte todo el mundo y te abran paso, no te preocupes que sin dudarlo me quitaré los zapatos y lo haré.

P.D: "...que no que no que no que no que no..."

PeZ

Este es el pez con más cara de mala leche que he visto en mi vida, ni toparme con un tiburón en medio del océano montada en una barca hinchable me daría tanto miedo como tener este animalico en la pecera de mi casa. Si lo miras fijamente más de cinco segundos, da rollo chungo, yo aconsejo que no lo hagáis, sobre todo si sufrís insomnio, puede causar un daño irreparable en vuestro subconsciente y luego tener intensas pesadillas nocturnas,jeje.Jejejeje.

CaRTa De aMoR

Como me gusta mucho y creo que vale la pena ponerla, aquí está la Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor:

"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.

- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.

- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.

- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.

- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.

- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.

- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.

- El sabor acre de los insultos y reproches.

- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.

- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.

- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."

Relato escrito por Susana López Rubio. Página web del concurso: www.escueladeescritores.com

PoR Ti

Tarde o temprano tendría que haberlo dejado todo,abandonar lo que ahora,ya por poco, es mi nido de protección,mi escondite,mi calma,tendría que decir adiós a mi barrio,a mi niñez,mi casa,mi ciudad, mis amigos, mi familia, mis recuerdos, mi vida. Abandonar todo lo que conozco para irme contigo a un mundo lleno de extraños para mí y empezar una nueva vida a tu lado. Demasiadas cosas para llevar en una maleta cuyo peso no sé si habrías compartido conmigo.Para eso tendrías que haberme querido hasta con la última gota de tu sangre, haber amado hasta el último de mis rotos huesos y haberme hecho la promesa de que a tu lado jamás volvería a tener miedo a nada,que nunca volvería a llorar, sola.

Si notas que mis manos cuando te acarician son como cristales rotos, si con el paso de los años me estoy haciendo más cruel o si alguna vez fui mala lo aprendí de tí...de tí aprendió mi corazón, no me reproches que ahora no sepa darte amor.Y maldigo mi inocencia,al maldito maestro y a la maldita aprendiz,maldigo lo que amo, y te lo debo...a tí.

Si te digo que no me importas, no me creas, no te fies de mí,solo he aprendido a mentir,a ocultar, a mantener las aparencias con la cabeza alta, a ahogar el dolor con letras absurdas de canciones que pretendo hacer mías sin haberlas escrito, sólo las repito una y otra vez para no dar tiempo a mi corazón a sentir y echar a correr tras tuya y decirte que te amo, que te adoro, que solo tus brazos calman mi dolor y solo tu ausencia me anuda la garganta, que solo tus besos me hacen temblar, que solo tus ojos hacen brillar los míos.Y a veces, te juro que lamento no darte mi vida entera y me siento como una estúpida que ha perdido el tiempo por no estar a tu lado.Y a pesar de todo, tengo que callarme y mirar hacia otro lado mientras espero a que pasen los días, sigas tu camino y la vida dentro de poco te aleje de mí para siempre.

Y seremos como dos extraños que se van sin más,

dos extraños más que van quedandose detrás...

Mi CaRRoOo Me Lo eSTaMPaRooOOn

Los carros de la compra, no están hechos para llevar personas,por si no lo sabéis. Si te encuentras en una noche de botellón un carro abandonado en medio de la acera, y a alguno de tus amigos se le ocurre la genial idea de decirte que te montes para hacerte menos cansino el camino, no le creas, lo que pretende es vengarse de ti por aquella faena que le hiciste el año pasado, y estampar el carro contigo dentro contra el primer árbol que se encuentre. Eso sí,primero habrá intentado que te atropellara algún coche LANZÁNDOTE SIN PIEDAD en cualquier bocacalle para ver si había suerte y alguno se saltaba el ceda el paso al carro de la compra con persona dentro y te aplastaba. Este mundo no está hecho pa los inocentes :)

NueSTRa iNFaNCia

Anemavore, cómo coño hemos podido sobrevivir los que nacimos antes del 85???. Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión y los dolores se curaban esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos, nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag,hacíamos viajes de 10-12 h con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, y más tarde en moto, sin papeles.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugábamos a ver quien era el más bestia.Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.Así me aostiaba yo tirándome con un cartón debajo del culo, y que flipá.
Jugábamos a "churro va" (un juego que nunca he comprendido) y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales (yo sí me abrí la cabeza contra la pared).
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (de esa roja que no se iba ni a la de tres) y unos puntos (que se te quedaba la marca pa to la vida)
Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
Comíamos golosinas y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos (éramos los sindientes),si acaso alguno era gordo y punto.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada. Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, al pilla pilla, al escondite, a la chula..., en fin, tecnología punta. Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta sin pedir permiso a los padres y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos? Oooohhh (a ver...cuantos coches habrán estado a punto de atropellarme?)
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la escopeta de perdigones antes de ser mayores de edad y sin adultos ( así acabaron mis piernassssssss)
Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.

eL MeRCaDiLLo,eSe LuGaR De eNSueÑo

Ir al mercadillo de mi pueblo es la reostia. El otro día salí pronto de trabajar, a eso del a 1 del mediodía y digo, ale, vámonos al mercadillo a ver que nos encontramos. Nada más entrar a él me gritan en la oreja "AAAAAAAAY LA PAYA BONITA QUE TIENE CARA DE QUERER UNA TOBALLAAAAA" y yo...tendré la cara sucia? Y ya me entró la paranoya porque creía que todo el mundo me miraba mi cara negra llena de carbón de la parrilla o algo. Pero lo mío con el mercadillo no tiene nombre, y es que si no hago el ridículo no me quedo tranquila, porque lo mío es llamar la atención como sea.Oye, que me paro en un puesto y veo unas botas blancas con taconazo de estas altas hasta la rodilla y digo "miraaa que botas mas xulaaas, voy a probarmelas a ver que tal me quedan"

- Oyeeee me sacas el 38 de esta botaaa

Pasan de mi!

- Perdonaaaaa me sacas el 38 de esta botaaaaaa

Me ignoran!

- A VEEEEEER, EL 38 DE ESTA PUTA BOTA QUE ME VOY!!!!!!!!

Por fin consigo que me la den después de que se gire toda la gente y a mí se me quede cara de estúpida ingrata,pero yo ni tan feliz con mi bota en la mano. Me quito mis zapatillas, que más que unas zapatillas parecen una plantilla atada con cuerdas de lo viejas que están, y me meto la dichosa bota "vale, ya me la he probado, no me gusta!Si es que a mi no me van los tacones, seguro que me aostio por la calle como aquel día que casi me como un coche por ir con las chanclas,mejor la dejo!!!"

Mejor la dejo, mejor la dejo...ES QUE ME LA PODIA SACAR!!!???? AQUELLO LLENO DE GENTE EMPUJANDO, LAS MADRES CON LOS CARROS POR AHI EN MEDIO,LAS DE AL LAO AGOBIANDO PARA QUE LES SACASEN SU NUMERO Y YO ALLI PLANTADA ESTIRANDO DE LA BOTA CON UNA ZAPATILLA EN UN PIE, MI OTRA ZAPATILLA POR AHI ESTAMPÁ, AGOBIÁ CON EL BOLSO Y LA CHAQUETA...AHHHHHH AHHHHHHHHH Y AQUELLO NO SALIAAAAAAAAAA!! QUE RIDICULO MAS GRANDEEEEEEE, LOS DEL PUESTO DE ENFRENTE ESTABAN ROJOS DE LA RISA,Y YO ALLÍ, TO OFUSCÁ CON LA MIERDA DE LA BOTA QUE SE ME HABÍA PEGAO A LA PIERNA COMO UNA LAPA!!Después de largos minutos de tensión, me fuí de allí toda cabreada y me paré en un puesto de perfumes de estos baratos porque son imitaciones, y yo "miraaaa cuanto tiempo sin comprarme unooo" Y ya está el tío agobiando:

- Xiquillaaa, perfumes baratoos, aprovecha la ocasioooon que estamos de ofertaaaaaaAAAAAAaaaAAAAAAA! AAAAAhhh no me griteees que no soy sordaaaaaa.

Y venga echarme perfumes, que si en la mano por arriba y luego por abajo, en la muñeca, en la otra muñeca, en el codo, en el antebrazo, y todo pa que???? SI LUEGO NO TE ACUERDAS DE CUAL TE HAS HECHAO EN NINGUN LADO!!!!!!

- Cual te ha gustado más?-

Nose...este que tengo en la parte anterior superior derecha del antebrazo...

Lo mejor son los puestos de ropa interior, venga tangas volando! sujetadores! bragas!calcetines! Y unas cosas más horribles...unos colores...que si tienes una cita con alguien que no te convence y no sabes como decírselo, pues te pones uno de esos y no te preocupes que no te vuelve a llamar!!

- MorenaaaaaaaAAAAAAAAA MIRA QUE TANGAS TENEMOS! OYE QUE ESTILO, QUE ARTE!!NI LOS MEJORES DISEÑADORES!! ESTO ES PA LLEVARSE UN PUÑAOO!MIRA ESTE DE TU TALLAAAAAAAAAAAAAAAAA!

- ejem...esto...HACE FALTA QUE ME GRITES Y ME MIRE EL CULO MEDIO MERCADILLO????????????????

si es que los de mi pueblo somos más bastos que un arao...

MaNoLo

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron...
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalçe
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!Pepi se quitó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... ¡Pero, como ésta... ¡¡¡Ninguna!!!!

Lo MáS iNCoMPReNSiBLe DeL MuNDo, eS K eS CoMPReSiBLe.ALBeRT EiNSTeiN

La tierra está dejando de girar...o quizás gira cada vez más deprisa. Los pobres son cada vez más pobres, los ricos cada vez más ricos y el tercer mundo cada día se acerca más al cuarto.Las primeras potencias aumentan su potencialidad y las terceras se están quedando impotentes.La naturaleza nos teme, el cielo ya no llora sino que suplica,los ríos no pueden ir a morir al mar y los océanos envejecen.Aquí ya no hay silencio,reposo ni calma, allí el ruido de lo que cae del cielo es ensordecedor y un poco más a lo lejos, se exterminan culturas,se matan árboles y se extinguen animales.

La evolución del mundo va a un millón de pasos por delante de la comprensión humana,y la evolución humana roza los límites de la retroevolución.La compresión del mundo nos está oprimiendo a diez mil atmósferas, la descompresión del hombre a un millón de milibares.Los más ingenuos siguen con los ojos cerrados y los despiertos miran hacia otro lado.Abren las manos quienes dejan escapar lo que no deben y aprietan los puños los que tienen algo de valía en ellas.

Y yo...yo aquí estoy,con los ojos abiertos...por si acaso, un puño cerrado y el otro abierto.

bLaS y GuSTaVo No SoN eL MisMo

Hoy vamos a explicar la SUTIL DIFERENCIA entre "BLAS" y "LA RANA GUSTAVO" y es que, no son los mismos aunque algún inteligente del rival más débil los confunda (este no veía mucho barrio sésamo,se quedaría con son goku caameee caaaaameeeee).
Veamos, si te preguntan, "¿Cuál es el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?" y contestas "Blas", coño, a la puta calle! No se puede confundir el verde, con el amarillo. Para que quede más claro, voy a poner una foto de cada uno:

A nuestra izquierda tenemos a la rana gustavo, que se caracteriza por ser de color verde, tener la boca llena de lengua muy roja y ojos saltones, esta fotografía está hecha en Hollywood el día en que pusieron su estrella con los más grandes. Además lleva como un collar de pinchos del cual nunca he entendido su función.
A nuestra derecha (veáse las lecciones de coco "derecha-izquierda" para evitar confusiones) tenemos a Blas,inseparable amigo de epi (ayy inocente muñequico), caracterizado por su prominente cabezón en forma de limón y por ser de color amarillo. Además es unicejo y tiene una expresión en los ojos de cafeínomano total debido a sus largas noches de estudio, de ahí que sea uno de los personajes más inteligentes de Barrio Sésamo, muy por encima de Chema el panadero, que era un guarro porque siempre iba lleno de harina (a saber qué carajo hacía este tío dentro de la panadería...meterse en el horno creo) (joder, era pequeña...)

Lo iNViSiBLe eS eSeNciaL a LoS oJoS.

Por aquellos tiempos, no me importaba permanecer sentada en el banco del parque de la esquina de mi casa empapándome hasta la médula por si el muy gggggilip se dignaba a hacer acto de presencia. Pero con el tiempo vas aprendiendo que de nada sirve estar sentada esperando nada, pues la nada no tiene patas y no anda.Y por supuesto no va a ir a buscarte.

Y yo allí sentada, con el pelo más enredado que el del perro de mi vecina cuando se revuelca por los charcos, pensando, "a ver si le ha pasado algo y por eso no viene, se ha pillado un dedo con la puerta, se le ha caído el radiocasé en la bañera, se ha desorientao y no encuentra el parque..."

Y es que por aquel entonces no teníamos el móvil como ahora para avisar, ya te dabas cuenta tú misma cuando pillabas la pulmonía y te pasabas dos semanas en cama:

- Pero hija, se puede saber qué has estado haciendo para venir empapada?

- Nada mamá, que he estado ensayando "cantando bajo la lluvia" para la obra de teatro del instituto

-Anda, tómate el iniston antitusivo

- Antitu queee¿?A mi dame una aspirina infantil que ya se me pasa

Conforme van pasando los años y vas dejando la inocencia atrás (jaja) alcanzando la madurez (?¿?¿?¿¿) decides no volver a coger una pulmonía sentada en un parque.Lo que haces es esperar directamente en la barra de una cafetería totalmente sola empanada con las luces de las máquinas tragaperras.La próxima vez que quede con alguien del sexo opuesto:

- te espero diez minutos y ni uno más

- allí estaré puntual (será sargenta la tía)

Y claro, es que una tiene sus traumas infantiles, esos que no se ven, pero que están ahí, esenciales para tu desarrollo como persona,invisibles para los ojos,dañinos para tu corazón.

La TeCNoLoGíA aL DíA,uN NueVo ReTo

Estaba yo ni más tranquila navegando por la red cuando de repente, paaaaam! toooomaa pantallazo azul! velocidad del módem = cero...Ale bien, amo a ver si lo podemos arreglar.

“La configuración debe ser igual a la proporcionada por su administrador de red de área local (LAN) o su proveedor de servicios Internet (ISP)”

- EHHH?????

La dificultad no está en entender los vocablos:
Administrador: Persona que administra y tiene a su cargo determinados bienes, negocios o intereses ajenos

Red: Tejido de mallas realizado para diversos usos

Área: Espacio de tierra comprendido entre ciertos límites

Local: Relativo a un lugar

Proveedor: Persona o empresa que abastece de algunos artículos necesarios

-¿Me quieres decir que la configuración deber ser igual a la proporcionada por la persona que me administra el tejido de mallas de diversos usos del espacio de tierra comprendido entre ciertos límites de un lugar o a mi empresa que me abastece los artículos necesarios?.....!!Hombreeeeeeee...haber empezado por ahí!!!!!

Pero yo, que soy una mujer de recursos, tengo una solución alternativa e infalible:

LO APAGO TODO Y LO VUELVO A ENCENDER!!

Y si aún así, el sistema se resiste, desenchufo todos los cables, los soplas y los vuelves a enchufar.Punto.

Vale, no va,usemos el comodín de la llamada:
-Que mire, estaba mirando una página web y de repente es que ya no iba, y el módem tiene las luces encendidas
- Vaya usted al menú inicio,mis sitios de red,propiedades de conexión y dígame que le sale
- No, si es que eso ya lo he hecho y pone que va a velocidad 100...(deberia ir a 128 pero bueno...)
- Abra el explorador y teclee: "http://testdevelocidad.com"
- Pero oiga, es que le he dicho que las páginas no se me abren (será inepto el tío)

Entonces es cuando viene la incómoda situación, dos personas que no se conocen de nada a ambos lados del teléfono, sin saber qué decir,"estará el tío este o no estará?""y si le cuento algo de la infancia?"
-Sigue usted ahí?
- Si si, estoy aqui sentada (cabrrr...me va a salir la llamada por un ojo de la cara)
- He escaneado sus puertos y veo que tiene usted un troyano
- Vaya, si yo decía, esto tiene que ser un virus...(burra burra burra)
- Póngase un programa tipo ad-aware y verá como se soluciona el problema.
- Muy bien (será jopu..si eso ya lo he probao yo) ahora lo probaré y veremos si se me soluciona esto, muchas gracias.

Vaya remierda, abro el comodín del asistente este de los huevos a ver si me ayuda, por lo menos me sale gratis:tres horas con las flechas palante,patrás,palante, patrás,"se ha solucionado ya el problema?" Que no joder, que esto no va,estoy segura de que si existiera una opción con la respuesta YO QUE COÑO SE A MI QUE ME CUENTAS, saldría hasta en el libro de instrucciones del ordenador, a tomar por culo, llamo al manolo y que me deje el antivirus.

uN CHisTe

Esto son dos amigos, y le dice uno al otro:
- A ver, qué quieres? susto o muerte?
- Umm...susto!!!
- Buuu!!
- Ahh que miedo, cabróon!!
- Pues haber elegido muerte!!
FiN.
P.D: Juan!!la culpa es tuya!!Jaja, y no cuento el de la Naomi porque ya es demasiao...

a Mi PoRTeÑo FavORiTo

A veer, como te digo sho el coooso este para que te sentáss como en casa...
Muchas felisidades pelotudooo!!

Don´t cry for me argentinaaaa!
Para que veas que sho sí que me acuerdo de escribir aquí sobre vos y no me andes platicando que no te hago ni caso, que dios te pague con muchos niños el taponaso de la otra noche.
Aquí dejo escrita la tremeeeenda boludés que se me ocurrió,jaja,que cumplas muchos más y me seas muy felís.

P.D: para la próxima a ver si aprendes que el posho es pollo...muaaak!

Mi NoCHe

Estaba yo ni tan tranquila (jaja) secando los millones de copas que se amontonan cada noche en la barra, cuando de repente levanto la cabeza y qué veo? Al personaje del eterno barceló-con-cola.Ya está, cachondeo general: "Estheer Estheeeer, mira quien ha venidoo, ves a decirle algo hombreeee"Allá va Esther toda sonriente ella a saludarlo:
- Hombre!Cuanto tiempo sin venir por aquí!
-Es que he estado fuera un tiempo...
- Ah! de vacaciones!
- No,si,no,si,no,bueno,más o menos.
- (silencio)( !!!!!!!!!!)

- Es que he estao ahi al lao...en la cárcel de Foncalent
- (me quedo sin respiración) (silencio) (???¿¿???¿¿¿)(ein?)
- Jajaja, era una broma!!

- (silencio) (silencio) je...que gracia.

Avanza la noche,gente va, gente viene, cubatas, cervezas, chistes, caxondeo, y en esto que me veo a un abuelo sentao en la barra y un hombre, les pongo dos copas, luego otras dos, otras dos más, voy viendo como empiezan a dejarles huella los efectos del alcohol en sus caras y comienzan a desvariar:
- Morena, tú trabajas aquí?
- No, yo he venido a cenar y de paso me he puesto a servir copas, no te jode
- Jajaja, que simpática,y cómo te llamas?
- (Silencio) Esther

- Ese con el que has venido es tu novio?
- Te has confundido con mi compañera, yo he venido sola
- ahh tú estudias?
- Sí
- Ahh yo también, he estudiado sociología.(Cómo coño habrá aprobao este tío?)Pues cerca de aquí hay un restaurante brasileño muy bonito, dame tu teléfono y te llamo un día para invitarte a cenar(Tendrá morro el tío, este que se ha pensao)
- Lo siento, no te lo doy (sonrisilla)
- Por qué?
- Porque no quiero dártelo,quizás si vienes más días a lo mejor te lo doy (me parto)
- Me vas a hacer que te suplique?
- No porque aunque me supliques no te lo voy a dar.
- Joer que dura la niña

Dejo de secar copas a la mitad y huyo de la barra a un lugar seguro (la cocina...), se lo cuento a mis compañeros, cachondeo otra vez,que si jaja,jojo,jeje,me siento incomprendida!!!Avanza la noche, ya está casi todo vacío y el abuelo caraja y el amago de brasileño andan por la barra, copa en mano, hablando japo-castellano.Yo, en la otra punta, acobardada, observo el panorama con mi amigo Juan cuando de repente viene hacia mí el especímen este:
- Esther de verdad, no me vas a dar tu número de teléfono??
(A ver como se lo digo yo a éste sin ánimo de ofender)
- JODER QUE NO!!!
- Pero por qué?(Juan se descojona)
- PORQUE NO QUIEROOOO!!!
- Pero si solo es un número, me vas a hacer venir más veces para convencerte?

(AHHHHHH AHHHHHH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH) (RESPIRO PROFUNDAMENTE) (ESTHER, CÁLMATE, PIENSA EN PRADOS VERDES, RESPIRA HONDO)

- QUE NO COÑO!!!QUE NO TE LO DOY!!
- Mira, te he hecho una foto con mi móvil mientras trabajabas, a ver si te gusta
- O_0 !!!PERO QUE REMIERDA ES ESTA! (SE ME DILATAN LAS PUPILAS,SE ME HINCHAN LAS VENAS, QUIERO MATAR, QUIERO MATAR)
- Bueno mira, te lo doy yo y ya está, apúntalo y me das un toque y así tengo el tuyo también,y cuando me llames, le asocio tu foto y me sales en la pantalla

Me pongo roja,me entran ganas de llorar,de irme a mi casa,tumbarme en mi cama y ver el diario de Bridget Jones por décima vez y sentirme reflejada en ella cantando all by myself con una botella de absenta,ahogar mis penas y tirar mi móvil por el desagüe.

eL GaLLo RoJo...

Una ""rubia explosiva"" llama a su novio:
Oye, compré un puzzle, pero no lo consigo hacer. ¡Estoy completamenteCONFUSA: las piezas parecen todas iguales! No sé... ¡
- Espera, cálmate! ¿Qué dibujo es?
- Es un gallo rojo...
- Voy para allá y lo hacemos juntos, ¿vale?
Cuando llega el chico:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle? - Aquí
(Silencio)
(Silencio)
(Se mantiene el silencio)
(Se rompe el silencio):
- Bueno, mira, hacemos esto: tú metes los kornflakes en la caja otra vez,y no volvemos a hablar de esto, ¿vale?

CarTa De uN esTuDianTe eRasMuS eN HeLsiNki

10 de Octubre

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!.Parece algodón blanco.Esto está precioso, todo nevado.Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Estátodo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.

20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el airea condicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones...
Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar.Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme.

aaaaahhHH

AAAhh estoy enfadaísimaaaa ( Y No Me LLoReS MaS PreCiOSa MiAaA,Tu No Me LLoReS MaaS...) muucho de enfadaaa (K eL TiEMPoo Se aGoTaaa eNTRe LaGRiMaS RoTaS PoR La SoLeDaAaD) estoy hasta cabreáaa(Tu No Me LLoReS MaaS, QuE eNCieNDeS Mi PeNaAaaa,lalaaa), he ido (na, que me ha dao por cantar) a renovarme el DNI y hacerme el pasaporte para huir por unos días de este país y me han cascao veintitrés euros!! Aahhhaahh para que trabajoooo,aAAHhhh,para que estudioooo, aHHhhH.

Ale, ya está, nada más. Sólo era eso.

eL HoMBRe DeL TieMPo

Jajaja, jaja, ja, xDDDD, el hombre este del tiempo es la pollaaaa.Estaba yo comiendo to aburría en la cocina y digo, voy a ver que me depara el tiempo...y esto, es lo que se ha soltao el meteorólogo éste: mañana a las 16:35 minutos de la tarde exactamente, daremos fin al caluroso verano y comenzará el otoño porque será el momento en que el sol, el cual forma un ángulo de 23º27´´ con el plano de su recorrido, dejará de tener su inclinación característica a su paso por la eclíptica, y pasará a tener inclinación cero...YYY LA TIEERRRRRA, EN SU POSICIÓN EQUINOCIAAAAL, más cercana al sol que la solsticial, recibirá los rayos del gran astro más cercanos en el hemisferio norte. Aibaaaaaaaaaaa!! Casi matragantooo intentando coordinar mis neuronas y masticandooo!!Que tecnicismos por dioss, yo esperaba ver el mapa de colores, con las nubeees, los soleees, algún que otro rayoo, fliparme por ver mi pueblo en el mapa en la teleee, pero na, ke me kedao chafá... Definitivamente, este hombre es un crack.

I´m siingiing in the raaain...

eL CeRDo VeRDe

El texto,por llamarlo de alguna manera respetable,jeje, que viene a continuación, es un chiste que me ha contado esta noche mi amigo Juan. Y que yo sepa, su porcentaje de alcohol en la sangre, superaba el límite del control de alcoholemia en medio microgramo.

Empieza el chiste:

Imaginate un lago con dos patitos, un pato y una pata pequeñitos. Con el tiempo se hacen mayores y se convierten en dos cisnes blancos que se enamoran... LLegado un día, los cisnes tienen hijos, y ponen diez huevos, de los cuales nacen nueve patitos y del décimo, que tarda más días en romperse, sale...un cerdo verde (...Juan, estás loco-fantasioso...).Sus hermanos patos, al verle, empiezan a reirse -Jajaja, de dónde ha salido el cerdo este, que reeefeeeooo, habrá que deshacerse de él -Entonces piensan, - vamos a meternos en el agua a nadar y seguro que con lo tonto que es, nos sigue y se ahoga-. Total, que se meten al agua y de repente al cerdo verde le salen alas y echa a volar.(...Juan...ya estás fumao...)Los hermanos patos y los padres cisnes se quedan asombrados, y piensan - Habrá que inventarse otra estratagema, y si le compramos un billete de avión y lo mandamos volando al polo norte?- Buena idea! -responden los hermanos patos. Así que eso hacen, compran un billete de avión al cerdito verde, se monta en el avión y se marcha al polo norte.

FiN.

¿Podría alguna persona en plenas facultades mentales decirme dónde está LA GRACIAAAA???Soy la única que piensa que el chiste no puede acabar así??!!!

K Se Os LLeVe uN HuRaCáN

A vosotros, que privais del futuro a gente sin apenas pasado.
A vosotros, que haceis que un día normal se convierta en una pesadilla, dando vida al miedo y muerte a la vida.
A vosotros, que jugais con las personas como si fueran marionetas, cortando sus hilos en plena función.
A vosotros, que matais por la espalda con la cobardía que os sobra y el coraje que os falta.
A vosotros, que derramais la sangre de las víctimas y las lágrimas de los vivos.
A vosotros, que haceis que la ilusión por el futuro se convierta en una vieja pesadilla del pasado.
A vosotros, que causais la muerte para sentiros vivos.
A vosotros, que haceis que cada uno de nosotros sienta en el pecho este dolor tan grande.

Porque el fin NUNCA debe justificar los medios,porque jamás una guerra puede ser llamada justa ni victoriosa,porque mientras los medios de comunicación encauzan nuestra atención a los que ellos llaman "peligros inminentes",llamémosle Ivan o quizás Andrew,medio mundo se muere de hambre o sus casas son destruídas por los mismos cobardes que ahora mismo pretenden causar pena porque sus ciudades son destruídas por fenómenos naturales. Así desaparezca Florida y la NASA se vea reducida a chatarra. Así se os hundan todos los estados con el peso de vuestras armas "domésticas" y os quedeis bajo el océano, porque qué se puede esperar de un país que compra armas para defenderse del vecino.

A vosotros os deseo todo el dolor del mundo.

eL BaRceLó CoN CoLa

La rrrrrepuutaa, quién dijo que ser camarera era un trabajo como menos...entretenido? Mecaguen la rosalía y el día en que cogí la bandeja, fhksdjfhsdjkaf...Primer día de curro, sábado noche hace dos meses, se sienta en la barra algo parecido a un hombre y le digo:
- Buenas noches, qué va a tomar?
- Póngame un apartamento en torrevieja,jajajajaja.
- eh?
- Jeje, un barceló con cola.
Le pongo el barceló con cola al especímen este chungo, bebe un trago,me mira:
- Morenaaa,te cuento un chisteee?
- Sí ,claro. ( a ver...)
- Esto es uno que va a un bar y dice:
- Póngame un café,cuánto es?"
- Son 80 céntimos
- Y el azúcar?"
- No hombre, el azúcar es gratis.
- Aah, pues póngame 50 kilos,jajajajajaja.
Yo, hago como que me parto mientras el tío se descojona vivo. Siguiente fin de semana,llega el mismo individuo,esta vez un poco doblado:
- Holaa,que te pongo?
- Ponme un pelotazo,jajajajajaja.
- eh? (un botellazo te metía yo...)
- Barceló con cola,jajajaja.
Le pongo el barceló con cola, bebe un trago, me mira:
- Morena, te cuento un chiste?...Esto es uno que va a un bar y dice, póngame un café...
Y el tío se descojona vivo mientras yo digo..je, je.
Tercer fin de semana, entra otra vez por la puerta, se sienta:
- Buenas noches,un barceló con cola?
- No,ponme una cama.
- ....(Por dios, por qué me pasarán a mí estas cosas?)
- Jajajajaja, barceló con cola.
- (....)
- Morenilla, te cuento un chiste? Esto es uno, que entra a un bar y dice...

Intento correeer, hacerme la muertaaa, la sordaa, fingir un ataque asmáaatico, dejar de respiraaar, pero nada funcionaaaaaaa, es una pesadillaaa, dos meses y medio escuchando cada fin de semana el mismo chisteeeeeee, las mismas paridaas, jooooo, por quéeee? No puedo máaas, me está causando trauma oir la palabra café, voy a necesitar asistencia psicológica por el resto de mi vidaaa,noooo, aahh, ahhhhh,aaaaaaaaaaaaaaah

PaRa Tí

Es un bombón,
es un sugus azulito,
un talento caminando,
es un mundo de humor comprimido en una sonrisa...
Ayer fui la mujer más feliz cuando mi dedo meñique izquierdo sostenía su dedo meñique derecho. Y aunque a veces me gana la tristeza de este mundo y cometo el error de no recordar lo verdaderamente importante,cuando cierro los ojos ahí siempre está, en el mismo sitio y cada día la misma mirada, el mismo rayo de luz.
Y me equivoco tantas veces con él...
"Estoy feliz contigo"
Y me miras con esa cara que pones fingiendo no entender nada...pero contigo siento esa certeza de estar haciendo justo lo correcto.Si, ya lo se, a todos nos pasó alguna vez,pero estás ahí,haciéndome vivir,haciéndome sentir.

uNa DuDa ReSueLTa

YO y mi cerebro, en nuestras fastidiosas y largas noches sin dormir, tenemos extrañas e insólitas dudas existenciales como por ejemplo ¿Por qué el color azul se llama azul?¿por qué la naranja se llama naranja y el limón se llama limón y no amarillo?¿de dónde viene la expresión eres la repolla? Indagando por ahí, he encontrao la respuesta, proviene nada más y nada menos que de los tiempos de Cristo...

uNa VeZ MáS

Estoy indignada.Otra vez más ha vuelto a suceder,otra mujer más asesinada en manos de su "compañero sentimental".El muy miserable se atrevió a llevarla a un programa de televisión hace cinco meses para pedirle perdón por haberle sido infiel en varias ocasiones, y ella, creyéndose de verdad querida, protegida,y segura al lado de este despojo humano,le perdóno con la mayor de sus sonrisas.Se sentirá ahora superior? Satisfecho quizás? Un cobarde es lo que es,porque lo que tenía que haber hecho es haberse pegado un tiro y terminar con su miserable vida, pero se ve que no tuvo los suficientes cojones y decició ahogar sus penas llevándose del mundo a otra persona,quitándole la única cosa que nos pertenece a todos por derecho propio que es la vida.Mucha sangre fría es lo que tuvo para decirle a su mujer delante de toda españa que la quería y luego haberle arrancado la vida simplemente porque sí, porque le apetecía, porque se creía con derecho a hacerlo. Y a esto lo llaman "crimen pasional"? Venga ya hombre,esto es una vergüenza,llamemos a las cosas por su nombre, esto es un asesinato en toda regla y él es un asesino. Ojalá se pudra en una cárcel como un perro sarnoso, porque este individuo, como otros tantos, no merece ser llamado persona, y de ser así a mí que me llamen cualquier cosa menos ser humano.

HaY K JoDeRSe

Presionado por organizaciones políticas, comunitarias y policiales, George W. Bush favorece las aspiraciones de la Asociación Nacional del Rifle (NRA por sus siglas en inglés) de no renovar la medida.
La mayoría de los norteamericanos favorece la prolongación de esta medida que fue aprobada hace diez años durante el mandato del presidente William Clinton.A través de este acuerdo está prohibida la fabricación e importación de 19 tipos de fusiles semiautomáticos, que en ocasiones son utilizados por contrabandistas de drogas y el crimen organizado.Según encuestas, el 68 por ciento de los norteamericanos apoya que la ley sea prorrogada por el Presidente antes del 13 de septiembre.
La NRA, un importante grupo conservador que apoya al partido Republicano, se opone a la prohibición.

Viernes, 10 septiembre 2004

YO! Y LaS MaTeMáTiCaS

Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente mientras todo el mundo tomaba apuntes, yo me descojonaba delante de su cara (...) Ahí empezó mi calvario y mi psicosis obsesiva por emigrar a cualquier país del mundo que no sea españa, lejos del alcance de mi familia.

Pasaron los siglos y cómo no,la situación no mejoró mucho.

Habiendo superado selectividad tomando granizados de limón en el césped del campus y jugando a las cartas durante 96 horas seguidas en el club social, llegó el traumático día que cambiaría mi vida para siempre, me matriculé en la universidad.
Repitamos: volví a darme cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo Dado A c R, un xo e R pertenece a la clausura o adherencia de A, denotándose xo e claus (A)= si  r>0 y se tiene B (xo,r) ^ A distinto del vacío xDDDDDDDDDDDDD
Caguen la putaaaaaa, que ha dichooooo!!Este tio está loco, este tio esta locoooo! Lanzaba el boli, me entraba la histeria y me descojonaba.
Y así pasaron los días,pensé colarme en un camión de melones dirección alemania y una vez allí buscarme la vida como fuese,pero no, fui valiente y me fui a vivir a un piso de estudiantes huyendo de mi casa. (léase "mi piso ruinoso")
Cuatro años después, continúo intentando entender por qué x tiende a infinito por la izquierda o por la derecha,pfff,eso como se lo imagina uno?Es todo tan abstracto...

MeTroSeXuaL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas...
Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés!
Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco... Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.

FiN.

SeXy SeXy SeXy

"La GRaNJa", La NueVa BaSuRa

Yo es que me parto. Lo que me faltaba por ver, un nuevo programa en que gente re-pija se mete en una granja a vivir del cuento y a montar historias que pretenden que nos creamos como si fuéramos estúpidos.Un mundo sin teléfonos, ni lavadoras!Oh oh! no hay agua potable,moriremos deshidratados! hay que dar de comer a los animales!Que trabajazo!Y si me ataca un cerdo?Y hay jabalís sueltos!Que miedo!Comerán personas?No tenemos un báter que nos limpie el culo automáticamente! Se me van a romper los tacones con las piedras del suelo!Aaayy,que va a ser de miiii!RIDICULOS!!Encima se sentirán pobres víctimas que viven en condiciones infrahumanas,pobrecitos,si casi no cobrarán dinero, me río yo, de todos ellos y de la mierda de televisión que se hace en este país. Y a ésto lo llaman distracción y diversión? Esto es pura basura.Que se vayan todos al carajo.

Lo úLTiMo De LoS pLaNeTaS

Y aDeMáS, eS iMPoSiBLe.

Di la verdad, lo que necesito que me des
no me lo vas a dar.
Dimelo ya, para que voy a esperar
a lo que nunca va a llegar
Mi alma es solo para ti,
es lo que tú sueles decir,
Por qué entonces me siento solo
cuando estas aquí.

Dime de quien es el trozo de tu corazon
que no puedo tener.
Dime por qué, por mas que estuve esperando
nunca lo encontre

"Lo tengo escondido en el mar
para que no puedas llegar,
para que te ahogues cansado de tanto nadar."

No voy a ir, lo que tu me pides
nadie se lo puede permitir.
No voy a ir, me voy a quedar en casa
acordándome de ti.

"Si tu no te quieres venir, pues mucho peor para ti,
seguro que alguien entrega su vida por mí."

Si tu no me quieres tampoco te quiero yo a ti.

NueSTrO PiSo RuiNoSo

1.Aquí estamos las dos, tan horrendas como siempre de pasar tantas noches agotadoras estudiando sin descanso, calculando derivadas, haciendo integrales, hombres, problemas de física cuántica, criticando, estudiando botánica, sexo, bases, contaminación química, toxicología, Madina, evaluación de proyectos, deliverando, economía, alcohol, contaminación atmosférica, meteo, hidro, mierda, mierda, mierda...


2.Por qué siempre se le caía la leja de la nevera a la misma? Acaso iba demasiado fumada? me paaaaaartooo

3. O iba demasiado borracha?


4.Este edificio ha conocido tiempos mejores...Yo contemplando las maravillosas vistas desde la ventana de mi habitación.

5. Un buen día a Celeste se le despertó su instinto maternal... Lleva un conjunto veraniego al estilo jamaicano...
6. Kenny robó una señal de la calle.(Oh! Dios mio! Han matado a Kenny!Cabroneees!)

eULaLiA

Empecemos con las deliveraciones.Esta es la vaca agresiva de mi amiga Celeste. Una mezcla entre el gremling pelo-escoba de la primera parte de esta maravillosa película de profundos diálogos enredados y el toro que hizo la escabechina en los san fermines del 2004. Para poder escanearla hubo que administrarle una dosis de 50 toneladas de balium debido a sus intentos de arrancarle el brazo a mi amiga.
Celeste, que le das de comer a tu vaca? Paella?Nocilla de sabor... profundo? Te ha salido una vaca... muy contundente xD

eL GaTo CoN BoTaS

Quien no ha escuchado alguna vez el cuento del gato con botas? Tras largos años de intensa búsqueda, hemos encontrado al protagonista del fastidioso cuento con el que mi madre me aborrecía noche tras noche poniendome la cinta del cuentacuentos para que me durmiera a las 8 de la tarde. Aqui esta el culpable de mis traumas infantiles. He de decir que es mucho más horrible de lo que me imaginaba, tremendo cabezón...Ale, a soñar a soñar.

eL GaTo JaPoNéS, uNa NueVa RaZa

Este es el gato japonés, una nueva raza surgida en Tokyo a partir del cruce entre el pokémon alakazam y su primo el pikachu.De venta en todos los bazares de a 1 euro abiertos las 24 horas de lunes a domingo.

GaTo CaRTóN

Y aquí tenemos al gato acartonao, muy útil para llevar de viaje, pasa todas las aduanas y controles en trenes y barcos, nadie notará que es un gato debido a su apariencia externa de bolsa reciclable. Es respetuoso con el medio ambiente, totalmente biodegradable y muy útil como bolsa para meter la compra.

VeRaNo ´04 - DeR SoMMeR ´04

Ich besitze das begehr wiedersehen euch an irgendeine tag und wieder tun uns berauschen alle zusammen nochmals.Ich nie vergessen das ferien.

IcH VeRMiCHe eUCH.

1.Alexander - 2. Steffan and Alexander

3. Steff and Alex - 4. Steff

5. Steffan (My lost and shy boy) - 6. Pirulo (Juan)

7. The hotel - 8. The beach (Finestrat)

CoNCieRTo De LoS MuSe

10 de Marzo/2003
Gracias por las fotos :)
My plug in babyyyyy!!